Hörst du mich jetzt?
„Ein jeder Mensch sei schnell zum Hören, langsam zum Reden […].“
„Can you hear me now?“ (Hörst du mich jetzt?) Dieser in den USA bekannte Refrain aus der Anzeigenserie des Mobilfunkanbieters Verizon Wireless war 2002 das Kennzeichen einer neuen Ära der Kommunikation. Fast zwanzig Jahre später decken die Funknetze nahezu jeden Winkel der Erde ab. Die neuesten Fortschritte bei den Kommunikationsnetzen haben uns die großartige Chance gegeben, Standpunkte von überall auf der Welt zu hören, wann immer wir wollen – ein Segen, wie es ihn noch nie gab.
Deshalb ist es bestürzend, dass sich so viele von uns immer noch einsam fühlen, regelrecht abgekoppelt voneinander. 2017 erklärte der US-Generalarzt Vivek Murthy, in den USA grassiere eine Epidemie der Einsamkeit. Und 2018 gingen die Briten so weit, einen Minister für Einsamkeit zu ernennen. Sie entwickelten eine „Einsamkeitsstrategie“, nicht nur zur Unterstützung von Beziehungen, die etwas bedeuten, sondern auch, so hofften sie, zur Stärkung der Gesellschaft selbst.
Natürlich sind nicht nur die Beziehungen mit Familie und Freunden unbefriedigend. Es ist offensichtlich, dass wir uns trotz Versuchen der Regierung, dem Problem zu begegnen, auch von unseren Entscheidungsträgern abgekoppelt fühlen und überzeugt sind, dass sie uns nicht wirklich hören. Dies hat zu einer merklichen Zunahme von Verschwörungstheorien, Wahlerfolgen von Populisten und immer stärker polarisierter (und polarisierender) politischer Rhetorik geführt.
Eine Ursache dieses Mangels an Verbundenheit – sowohl in unseren persönlichen Beziehungen als auch in der breiteren Gesellschaft – ist ineffektives Zuhören. Wie Kate Murphy in ihrem neuen Buch You’re Not Listening: What You’re Missing and Why It Matters beschreibt, liegt Zuhören unserer Fähigkeit zugrunde, uns verbunden zu fühlen. Es ist eine wirksame Hilfe, um liebe Menschen zu unterstützen und mit ihnen verbunden zu sein, um Weisheit zu entwickeln, uns in andere Sichtweisen einzufühlen und bedeutungsvolle Beziehungen zu fördern.
„Im modernen Leben […] führen wir einen Dialog der Gehörlosen; oft reden wir bei Cocktailpartys, bei der Arbeit und selbst beim Essen mit der Familie übereinander hinweg, denn wir sind darauf getrimmt, das Gespräch zu führen, statt ihm zu folgen.“
Zuhören – hilfreich für beide Seiten
Der Akt des Zuhörens vertieft unsere Verbindung mit dem anderen Menschen und fördert außerdem unser eigenes Gefühl für uns selbst und unseren Platz in der Gesellschaft. Natürlich ist es hilfreich, jemanden zu haben, der uns zuhört, während wir versuchen, die Herausforderungen des Lebens zu bewältigen; es hilft uns, unsere Situation auf gesunde Weise zu verarbeiten. Tatsächlich legt eine Studie von 2007 nahe, dass die Gegenwart eines zuhörenden Partners auch hilft, mehr und nachhaltigeres Verständnis zu entwickeln: Kinder konnten Aufgaben besser lösen, nachdem sie ihre Lösungen einer zuhörenden Mutter erklärt hatten, statt sie sich nur selbst vorzusagen.
Jemanden zu haben, der zuhört, ist natürlich gut für den Sprechenden, aber es kommt auch dem Zuhörenden zugute. Durch Zuhören entsteht laut Murphy weiteres Zuhören. Wenn wir anderen erlauben, sich uns anzuvertrauen, gibt uns das Zuversicht, dass auch wir jemanden haben werden, dem wir uns anvertrauen können, wenn sich das Blatt wendet. Gewiss ist eine gesunde, verbundene Gemeinschaft eine, in der alle das Gefühl haben, dass es jemanden geben wird, der ihnen zuhört. Es ist tatsächlich eine Gemeinsamkeit der „Blauen Zonen“ – Regionen, wo die Menschen am längsten leben –, dass besonderer Wert auf tiefe soziale Verbindungen gelegt wird. Dort werden regelmäßig Möglichkeiten gefördert, tiefe persönliche Erkenntnisse, Ängste und Emotionen miteinander zu teilen.
Als Generalarzt Murthy gefragt wurde, was er empfehle, um die Einsamkeitsepidemie zu bekämpfen, antwortete er: „Manchmal vergessen wir, dass eines der größten Geschenke, die wir anderen Menschen machen können, das Geschenk unserer vollen Aufmerksamkeit ist. Ich weiß, wir sind eine aktionsorientierte Gesellschaft. Wir sind es gewohnt, zu denken, der Weg, einem Problem zu begegnen, sei, eine Lösung auszusprechen und in die Tat umzusetzen. Aber es ist auch sehr heilsam, jemandem tief zuzuhören. Das ist etwas, das wir heute tun können, und es ist eines der wirksamsten Dinge, die wir tun können.“
Zuhören hat großes Potenzial, sowohl unser eigenes Wohlbefinden als auch unsere Beziehungen zu verbessern. Allerdings ist es eine Fähigkeit, die nicht leicht zu meistern ist und für deren Verfeinerung wir uns selten Zeit nehmen.
Was macht das Zuhören so schwierig?
Tief zuhören können die meisten von uns nicht von Natur aus. Erstens ist das Tempo, in dem wir Informationen verarbeiten, viel schneller als das Tempo, in dem ein Mensch sprechen kann. Dadurch bleibt beim Zuhören eine Lücke für andere Gedanken. Auf Deutsch spricht ein durchschnittlicher Muttersprachler rund 90–120 Wörter pro Minute, und das beansprucht nur einen Bruchteil unseres geistigen Fassungsvermögens. Mit der übrigen kognitiven Kapazität erlauben wir uns, an andere Dinge zu denken: Was es zum Essen gibt, was alles zu erledigen ist, wann unser nächster Termin ist usw. Es erfordert Übung und Können, diese inneren Abschweifungen zu unterdrücken und sich auf das gegenwärtige Gespräch zu konzentrieren.
Hinzu kommt, dass das moderne Leben voller Ablenkungen von außen ist, die uns davon abhalten, ganz zuzuhören. Unterbrechungen durch Mitteilungen oder durch Nachschauen in Geräten, während jemand spricht, können unsere Fähigkeit stören, zu kommunizieren, in Verbindung zu kommen und uns zu öffnen. Selbst die Gefahr einer Unterbrechung wirkt sich auf unsere Fähigkeit aus, wirklich miteinander ins Gespräch zu kommen. Einer Studie der University of Essex zufolge verstärkte die bloße Gegenwart eines Telefons auf dem Esstisch Gefühle der Unverbundenheit und ließ die Probanden zögern, über etwas von Bedeutung zu sprechen.
Ein weiterer Faktor ist die Akustik. Die durchschnittliche Lautstärke eines Gesprächs ist 60 Dezibel. Wenn also die Geräuschkulisse in Restaurants durchschnittlich 80 Dezibel beträgt, müssen wir ziemlich laut sprechen, um die Musik, andere Gespräche und sonstige Hintergrundgeräusche zu übertönen – eher schwierige Bedingungen für ein tiefgründiges Gespräch.
Über die bloße Fähigkeit zur Übertragung von Informationen hinaus erfordert tiefes Zuhören, den Kontext zu verstehen. Wenn das Gespräch auf ein schwierigeres Thema kommt, über das die Sichtweisen verschieden und nuanciert sind, ist es hilfreich, zu bedenken, dass wir alle unsere eigenen Sichtweisen haben und voreingenommen sind.
Katherine Hampsten, Associate Professor für Kommunikationswissenschaften an der St. Mary’s University in San Antonio (Texas), vergleicht das Gespräch mit einem Fangspiel, bei dem der Ball aus Lehm ist. Wenn wir sprechen, werfen wir den Lehmklumpen in die Diskussion, und jeder, der ihn fängt, verformt ihn etwas mit seinen Wahrnehmungen und wirft ihn dann zurück. Bildung, Herkunft, Geschlecht, Alter, Gemütszustand, Konnotationen von Wörtern – all das kann beeinflussen, wie der Lehm verformt wird. Zwei Personen können denselben Dialog hören, aber das Gesagte aufgrund ihrer jeweils eigenen Erfahrungen unterschiedlich deuten.
„Da der Lehmklumpen von einer Person zur anderen hin- und hergeht – umgearbeitet, umgeformt und immer wieder anders –, ist es kein Wunder, dass unsere Botschaften manchmal zu einem Kleister der Fehlkommunikation werden.“
Außerdem finden wir es tendenziell schwerer, zuzuhören, wenn jemand einen anderen Sprachstil hat. Es ist leichter, Leuten Glauben zu schenken, die sprechen wie wir. Wenn z. B. die Geschäftsführung eines Unternehmens auf Warnungen von Mitarbeitern mit niedrigerem Rang nicht achtet, werden manchmal unterschiedliche Sprachstile als Grund genannt. Untergebene drücken sich vielleicht milder aus, um gegenüber ihren Vorgesetzten nicht allzu forsch aufzutreten; diese nehmen dann ihre weniger direkten Worte vielleicht nicht sonderlich ernst und versäumen deshalb, dem bestehenden Problem zu begegnen.
Auch zwischen den Geschlechtern kann es unterschiedliche Sprachstile geben. Frauen äußern beispielsweise eher Sorgen und Zweifel, während Männer dazu neigen, Zweifel zu minimieren. Männer stellen auch tendenziell weniger Fragen, denn sie wollen nicht als unkundig wahrgenommen werden. Ebenso können Herkunft, Traditionen, Region und Bildung neben vielen anderen Faktoren den Sprachstil beeinflussen.
Mehr als aktives Zuhören
Als Lösung für diese Schwierigkeiten empfehlen viele das aktive Zuhören. Dieser Begriff wurde 1957 von den Psychologen Carl Rogers und Richard Farson eingeführt. Ihre Theorie wird allerdings oft missverstanden, als ginge es um kaum mehr als darum, Blickkontakt zu halten, zu paraphrasieren und nicht zu unterbrechen. Eine solche Checkliste beschreibt, was jemand tut, nicht aber das Wesen seiner Haltung. Wie Murphy erläutert, zeigt ein fähiger Zuhörer aufmerksame, einfühlsame Reaktionen und stellt offene, am Gegenüber orientierte Fragen, die den Sprechenden ermutigen, sich zu erklären.
Entscheidend für effektives Zuhören ist u. a. ein aufnahmebereiter Gemütszustand. Rogers beschreibt dies so: „Ich höre die Worte, die Gedanken, die Gefühlstöne, die persönliche Bedeutung, sogar die Bedeutung, die unterhalb der bewussten Intention des Sprechenden ist.“ Dazu muss man innere wie äußere Ablenkungen beiseitelassen und die Denkfähigkeit, die neben dem Zuhören frei bleibt, nutzen, um den Sprechenden zu unterstützen. Man könnte auf Körpersprache und Ton achten oder sich fragen: „Warum sagt dieser Mensch mir das?“, oder „Was soll ich wissen?“
Oft bringen wir den Sprechenden trotz bester Absichten dazu, sich zu verschließen, indem wir ihm Rat geben, um den er nicht gebeten hat, oder versuchen, das angesprochene Problem zu lösen. Manchmal geschieht dies aufgrund der Unterstellung, wir wüssten, was der andere empfindet, was impliziert, dass wir deshalb sein Problem lösen können, ohne nach weiteren Informationen zu fragen. Oder wir reden die Sichtweise des anderen klein oder versuchen, ihm eine positive Sicht aufzuzwingen.
„Wir denken, wir hören zu, aber sehr selten hören wir mit wirklichem Verstehen, wahrer Empathie zu. Doch Zuhören, von dieser ganz besonderen Art, ist eine der wirksamsten Kräfte des Wandels, die ich kenne.“
Es kommt auch vor, dass wir Fragen stellen, die tatsächlich Urteile sind: „Wäre es nicht besser, wenn du […]?“, oder „Meinst du nicht […]?“ Reaktionen dieser Art bewirken in der Regel keine Gefühle von Verständnis, Empathie und Zuwendung zwischen Zuhörendem und Sprechendem. Als ähnlich unwirksam erweist es sich, zu paraphrasieren, zu nicken oder Worte zu wiederholen, wenn es rein mechanisch wirkt.
Wahrscheinlicher ist es, dass sich der Sprechende verstanden und verbunden fühlt, wenn wir aufmerksam reagieren und vermitteln können, dass wir verstehen, warum uns der Sprechende seine Geschichte mitteilt. Ehrliche, offene Fragen können eine Grundlage für tiefer werdende Beziehungen schaffen. Dies ist allerdings nur der Fall, wenn wir aufrichtig an der Antwort interessiert sind.
Zuhören und anderer Meinung sein
Engen Freunden und Angehörigen gegenüber aufnahmebereit zu bleiben, ist eine Sache – aber wie geht es uns mit Leuten, die andere politische Ansichten oder Lebensentscheidungen vertreten? Oder mit Leuten, die unsere sorgsam kultivierten Ideale oder Sitten infrage stellen? Andersdenkenden zuzuhören, kann äußerst schwierig sein, besonders wenn wir bei einem Thema starke Empfindungen und Überzeugungen haben. Doch wenn wir diese schwierigen Gespräche als Chancen betrachten, mehr über die Welt oder unser Gegenüber zu lernen, finden wir vielleicht Lösungen, die integrierender und robuster sind.
Neue Studien legen nahe, dass nicht nur wenige von uns zuhören, wenn sie anderer Meinung sind, sondern dass zudem Uneinigkeit stark mit Angst korreliert. Eine Studie von Pew Research ergab 2016, dass politische Gegner in den USA nicht nur uneinig sind, sondern einander fürchten: 55 % der Demokraten hatten Angst vor Republikanern, und 49 % der Republikaner hatten Angst vor Demokraten. Eine Studie des Survey Center on American Life ergab im Juni 2021, dass 15 % der Amerikaner tatsächlich wegen politischer Differenzen bereits eine Freundschaft beendet haben.
Es gibt Belege dafür, dass eine angstbasierte Reaktion auf ideologisches Anderssein biologisch bedingt ist. Neurowissenschaftler des Brain and Creativity Institute an der University of Southern California in Los Angeles haben festgestellt, dass Angriffe auf starke Überzeugungen tendenziell Bereiche unseres Gehirns stimulieren, die mit Emotion zu tun haben, z. B. die Amygdala und den Inselkortex. Wenn unsere primäre Reaktion auf entgegengesetzte Ansichten Angst ist, dann ist verständlich, dass der politische Diskurs zu derart polarisierter Rhetorik geworden ist. Wenn aber jede Seite vor der anderen Angst hat, wie werden sie dann genug zusammenarbeiten, um einen vernünftigen Weg nach vorn zu finden?
„Wenn wir im Überlebensmodus sind, macht unsere Reaktivität es uns recht schwer, wenn nicht direkt unmöglich, anderen gegenüber offen und aufnahmebereit zu sein.“
Dies ist ein Bereich, wo Zuhören Erfolg hat. Die Aktivität in der Amygdala ist umgekehrt proportional zur Aktivität in Hirnarealen, die an aufmerksamem Zuhören beteiligt sind. Die Konzentration auf aufmerksames Zuhören kann uns helfen, uns emotional zu regulieren und in rational denkenden neuronalen Bahnen zu bleiben. Dies hilft nicht nur dabei, dem Gegenüber zuzuhören, sondern es zeigt sich auch, dass Menschen, die dies regelmäßig tun, generell komplexere kognitive Leistungen erbringen können. Sie sind besser in der Lage, Informationen zu speichern und abzurufen, kommen auf neue Gedanken und urteilen vernünftiger.
Anderen Ansichten zuzuhören und zuzulassen, dass unsere Überzeugungen infrage gestellt werden, kann uns letztlich helfen, robustere Vorstellungen zu entwickeln. Es hilft uns auch, Grauzonen, Ungereimtheiten und Nuancen zu erkennen und mit ihnen zurechtzukommen. Dies ist allerdings nur der Fall, wenn wir fähig sind, aufmerksam zuzuhören, auch bei emotionalen Gesprächen und Anschuldigungen. Rogers zufolge ist dies eine grundlegende Fähigkeit: „Ich hasse es zwar noch immer, umzudenken, hasse es noch immer, alte Gewohnheiten der Wahrnehmung und Begriffsbildung aufzugeben, […] bin aber in erheblichem Maß zu der Einsicht gelangt, dass diese schmerzhaften Umorganisierungen das sind, was man Lernen nennt.“
Voraussetzungen für aufmerksames Zuhören sind eine Haltung der Wissbegier und eine Großzügigkeit des Geistes, die anerkennt, dass wir möglicherweise etwas zu lernen haben. Das bedeutet nicht, dass wir einer gegenteiligen Ansicht recht geben müssen, aber wir erkennen, dass wir alle die Erfahrung des Menschseins gemeinsam haben und dass andere eine interessante Geschichte haben könnten, wie sie zu ihrem Standpunkt gekommen sind.
In den letzten Jahren – vielleicht mehr als in den meisten davor – ist das Zuhören auf der Strecke geblieben, während polarisierende Memes, gegenseitiges Niederbrüllen und grobe Wortwechsel über soziale Medien vorherrschten. Immer häufiger brechen wir Beziehungen ab, statt uns zu bemühen, Unterschiede zu verstehen oder zu verarbeiten. Das Ergebnis sind Spaltung, Vereinzelung, Einsamkeit und Depression.
Wie würde die Welt aussehen, wenn wir alle uns bemühten, als Gleichwertige miteinander ins Gespräch zu kommen? Grundsätzlich erfordert echtes Zuhören Wertschätzung für die Geschichte und Sichtweise des anderen. Es zwingt zu Demut und Zuwendung gegenüber dem Sprechenden und zu der Anerkenntnis, dass wir in dieser Unterhaltung etwas über die Welt oder den anderen lernen könnten. Diese Prinzipien – Empathie, Zartgefühl und Demut – erinnern an das Neue Testament und andere Schriften über friedliches Zusammenleben. (Römer 12, 9–18) Als Einzelpersonen mögen wir nicht in der Lage sein, die Epidemie der Einsamkeit zu besiegen oder weltweiten politischen Unfrieden zu heilen. Aber diese Prinzipien der gegenseitigen Zugewandtheit in unserem Leben anzuwenden, könnte sich positiv auf unsere eigenen Einflussbereiche auswirken.
Murphy zieht in ihrem Buch folgendes Fazit: „Wenn Sie mit jemandem ins Gespräch kommen, tut Ihr Verhalten zweierlei: 1) Es hilft Ihnen oder behindert Sie beim Verstehen und 2) es stärkt oder schwächt die Beziehung. Zuhören ist in beiden Fällen das Beste.“